A mãe bazou parte I

A missão parecia simples: manter 4 rapazes vivos  acompanhar os meus 4 filhos menores em atividades lúdicas e alimentá-los adequadamente durante 24 horas, que para mal do meu coração felizmente passaram a 36 horas.

Eram 17 horas de 6ª feira e a semana tinha sido pesada, mas nada mais reconfortante do que chegar a casa e encontrar 4 pequenos mini-me que claramente tinham bebido café a mais, e uma mulher que me dá um bebé para a mão e me diz adeus e até amanhã!

Chorei 10 minutos na casa de banho Meditei durante 5 minutos e planeei as horas seguintes de forma detalhada. Sim, gosto de saber o que vai acontecer nas próximas horas e de preferência tenho planos de 30 em 30 minutos (sim Rosinhananet, é por isso que passo 30 minutos na casa de banho).

Para não ter desculpas, e porque a minha mulher me tinha deixado as indicações suficientes, enchi-me de resoluções e prometi-me a mim próprio que não ia telefonar a perguntar coisas nem pedir ajuda a ninguém e desenhei o plano:

19 horas – banhos dos 3 mais velhos enquanto dava jantar ao mais novo

19.30 – o mais velho vem ver o mais novo enquanto visto os dois do meio

20 horas – tudo a jantar enquanto nos contamos como correu o dia

20h30 – visualização dum desenho animado

21 horas – tudo na cama

Das 21 às 8 horas – tempo livre para o João

Se este plano corresse bem estava lançado para uma missão de sucesso, mas cometi o erro de amado(r) de não deixar espaços para imprevistos. Eis o que de facto aconteceu (para efeitos práticos criança 1 é o mais velho e criança 4 é o mais novo):

19 horas – criança 1 diz que toma banho mais tarde porque quer acabar o jogo de monopólio que está a jogar….sozinho. (bem vou deixar esta conversa para depois…)

19h05 – Evito zangar-me com criança 1 e foco-me no 2 e 3. Aparentemente criança 2 tem que fazer xixi e cocó. Lá está ele há 5 minutos a olhar para mim a repetirmos o dialogo: “já está? Não; já está? Não. Já está? Não…

19h07 – criança 3 inspirado pela criança 2, decide que tb precisa de fazer cocó. Grrr!! Felizmente temos duas casas de banho. Vou por criança 3 na retrete, mas está lá criança 1 que fez uma pausa no monopólio para ….fazer cocó.

19h08 – Salvo por ter uma terceira retrete onde coloco criança 3. De notar que durante este tempo tenho criança 4 ao colo que está a chorar. Porquê? Porque aparentemente resolveu também fazer cocó!

19h10 – Linha e Bingo! 4 crianças a fazer cocó ao mesmo tempo, lotação cheia, benvindos à casa dos Amados. E se eu tivesse uma cólica? Estas crianças são tão egoístas.

19h11 – Já extremamente irritado Animadamente a trocar a fralda de criança 4, surge o som estéreo e repetido de crianças 2 e 3, de 5 em 5 segundos “já fiz cocó!!!”. Agora esperam, chissa!! Foquei-me calmamente na missão mais urgente que era trocar a fralda de criança 4 (e limpar a cama que apanhou com efeitos colaterais do procedimento) e quando ia mudar de tarefa, aparece-me criança 2 contente de sua proeza. Fiz a pergunta óbvia recebendo uma resposta inesperada: “quem limpou o rabo”? “Não sei..” respondeu ele como se fosse uma resposta normalíssima.

19h20 – Já bastante alterado e preparado para mudar para o modo ditador  Sabia que permanecer calmo era a solução e portanto usei a receita em que confio, que consiste de pegar em crianças 1, 2 e 3, depois de garantir que estavam higienicamente aprovados, e enfiá-los na banheira, ligar a água, despejar gel, fechar a porta e esperar 15 minutos. É como fazer sopa, é simples e não costuma falhar.

19h30 – Já com 30 minutos de atraso para os primeiros trinta minutos do plano faço a papa de criança 4. Há umas papas que é com leite, outras que é com água. Do que me lembro, este anda a comer papa com água, por isso agarro num saco sem caixa que me diga se é para leite ou para água, mas nesta fase vale tudo. Água, papa devagarinho, para misturar bem, sem grumos e consistência. Este puto vai levar a melhor papa do mundo!

19h35 – Não está a correr bem. Criança 4 não abre a boca, mesmo experimentando 4 colheres diferentes. Pelo menos não chora. Aliás ri-se. Acho que está a gozar comigo.

19h40 – Já dei metade da papa, mas tenho quase a certeza que não entrou nada na boca dele. Ou seja está espalhada pela mesa, chão e… interior da roupa. Sim, esqueci-me de por o babete. Há ali uma zona entre o pescoço dos bebés e a cena que ele tem vestido (baby grow, pijama, fofo, tshirt ou o camandro que aquilo é), em que a papa passa sem que me aperceba e vai pelos vistos acumulando.

19h45 – Depois de chorar Replaneio durante 5 minutos. Crianças 1, 2 e 3 já devem estar com pele de velhos, criança 4 ainda não comeu nada e precisa de muda de roupa. Volta o cheiro a cocó. Tu queres ver??? Cheiro criança 4, tudo ok. Vou a correr ver crianças 1, 2 e 3, já a imaginar desastre, mas tudo tranquilo no banho que já transbordou pela casa de banho toda (e que agora não é um problema) mas o cheiro continua!! E agora

19h47 – Lembro-me que existe criança 5, a cadela Belém. Sim, a cadela surda, pelos vistos não tem problemas em evacuar na varanda. Agora sim, bingo!

Já passou quase uma hora e ainda não aconteceu nada do planeado. Ainda tenho mais 33 horas pela frente. 

Por João Amado